O ciúme mora na minha casa

Quem nunca sentiu ciúme, que atire a primeira pedra! Ciúme da mãe, do pai, do filho, do irmão, do marido, da esposa, dos agregados à família, dos colegas, do cachorro!

O ciúme, sentimento experimentado com maior ou menor intensidade por todos os humanos nas várias etapas da vida, vem à tona quando um intruso aparece para bagunçar a harmonia de uma relação, causando, em uma das partes, a sensação de ser relegado ao segundo plano. Aos olhos do enciumado, o intrometido absorve atenção, tempo e dedicação do seu objeto de amor. Na tentativa de recuperar o que foi perdido, o cioso utiliza-se dos mais variados artifícios para reter a exclusividade almejada, criando cenas em que se evidenciam tristeza, ansiedade, raiva, comportamentos hostis e agressivos (com aquele que ama e com o “invasor”) e até mesmo regressão (apresentar comportamentos de idade que já ultrapassou). Comportamentos que revelam a dificuldade em lidar com a situação de conflito e sofrimento provocados pelo ciúme.

Quando o ciúme envolve irmãos, aparece de tudo um pouco: gritos, birras, choros, bofetadas, mordidas, empurrões, puxadas de cabelo e as clássicas frases: “não gostei!” e “é meu!” (entre 2 e 5 anos), que evoluem para “te odeio!” e “quero que você morra!” (entre os 5 e 7 anos) e, mais tarde, para todos os palavrões que a vida vai ensinando. O que parece uma tremenda falta de modos é uma tentativa de recuperar a atenção que não lhe foi dada ou que foi perdida. Pais deixam de dar atenção aos filhos quando se entretêm em alguma outra tarefa: atender ao telefone, receber uma visita, cuidar de outro filho. Nenhuma delas é mais dolorida do que a última, não apenas porque se deixa de ser o centro da atenção, mas porque ela é disputada por um adversário de mesmo peso. Há uma igualdade com desigualdade; amor com ódio (ou ódio com amor), sentimentos intensos e contraditórios que são a principal marca das relações fraternas.

Então, o que fazer diante deste ringue se não dá para pai e mãe se dividirem ao meio, em três, quatro ou mais partes?

Reconhecer as situações e o comportamento da criança como fruto do ciúme é essencial para qualquer atitude dos pais durante e após as cenas de ciúme. Acolha e converse a respeito, ajudando a nomear este sentimento, comum a todos, sem rejeitar ou ignorar a situação vivida, sem reprimi-lo ou encará-lo como algo ruim. Cuidado com as frases do tipo: “Pare de besteira, papai te ama!”. Para o enciumado, isto não é besteira, é um sentimento genuíno. Permita a criança falar sobre seus sentimentos, mesmo os mais raivosos, contraditórios, e, caso aconteça, dê espaço para ela falar sobre sua tristeza e isolamento. Demonstre o amor com atitudes que garantam a tranquilidade e a segurança da criança. Por isto, é importante que sinalize e informe sobre novos acontecimentos e mudanças de rotina da criança – desde uma simples visita a sua casa até a gravidez da mãe – para que ela não seja pega de surpresa e sinta-se mais segura.

Em se tratando de ciúme provocado pelo irmão mais novo (principalmente com a chegada de um novo bebê e o momento de adaptação no lar), os pais podem recordar, junto com a criança, momentos vividos que registraram o amor e dedicação a ela. Quem nunca ouviu uma mãe contando a seu filho como era quando ele era bebê, as farras e alegrias que ele trouxe para a família, como adorava a hora do banho, o jeito que gostava de se aninhar e dormir, registrando para a criança o amor e cuidado que ela também recebeu. Quando o ciúme está diretamente relacionado ao novo bebê, procure manter ao máximo a rotina do filho mais velho e os hábitos criados entre vocês, mesmo que o mais novo ainda exija cuidados especiais (próprios da fase do desenvolvimento que se encontra). Vale também deixar o mais velho ajudar na rotina com o irmãozinho, na hora do banho, de trocar a fralda, de empurrar o carrinho e até segurar no colo.

Independente da idade e de ser o filho mais novo ou mais velho, ao falar sobre o irmão (desencadeador do ciúme) tome cuidado ao salientar as diferenças entre os filhos, sem fazer comparações (implícitas ou explicitamente) e sem incentivar a competitividade entre eles. Nunca diga: “Seu irmão já guardou todos os brinquedos e o quarto dele está em ordem. Você não fez ainda.” Diga apenas: “Estou aguardando você arrumar seu quarto conforme combinamos.” Elogie os pontos fortes/qualidades de cada um deles. Evidencie a importância que cada um tem na família. Os conflitos (medir força) muitas vezes se estabelecem a partir da diferença intrínseca entre irmãos.

Sempre que possível, ofereça momentos de exclusividade para cada um dos filhos. Eleja um período do dia ou da semana para passar com ele, levá-lo a um lugar que ele goste e que possa brincar e conversar com você, longe dos afazeres de casa ou trabalho; procure levá-lo ou buscá-lo na escola; crie e invente situações novas com cada um de seus filhos.

Entre irmãos, incentive a admiração, fazendo-os reconhecer o que cada um tem de melhor. Proponha brincadeiras e atividades em conjunto, ensinando-os a partilhar. Lembre-se que seu filho está aprendendo a dividir a atenção (deixam de ser rei ou rainha da casa) com outras pessoas e afazeres dos pais.

Então, talvez você esteja se perguntando, “Estas medidas vão exterminar o ciúme?” . Nem sempre. O ciúme pode ir e vir, dependendo da situação vivida pela criança, da atitude dos pais e do ambiente como um todo (o ciúme também é vivenciado pela criança fora de casa). Por isso, o mais importante é estar atento às necessidades emocionais da criança, dando a devida atenção para os filhos mais novos, do meio ou mais velhos; reforçando a relação de confiança e amor entre pais e filhos e, consequentemente da criança nos seus relacionamentos afetivo e social.